Aparecem os comentários....

E aqui continuo eu, praticamente uma semana e um dia sem compulsoes...sim sem fazer dieta como antigamente, a comer muita proteina magra, alfaces, tomates, barras proteicas q.b., amendoas, iogurtes, queijos magros e voliá...peso nada...só sobe e aparecem os comentários:

há uma semana uma senhora do trabalho:

Sofia desculpe perguntar...está graviada?
:(((((((((
é que o seu coprpo mudou tanto e está com essa barriguinha...ai desculpe desculpe....(coitada até fiquei com pena da senhora)
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a verdade é que passar dos 55 aos 62 faz muita diferença....tudo bem no verão passado tinha 57-58, mas até isso faz toda a diferença em mim...4 kilos, 5 kilos ñotam-se tanto...eu bem dizia.

Fim-de-semana, um dos meus loves boys...

Sofia mas o que fizeste ao peito? Porque cresceu tanto?
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pareço uma vaca até tenho vergonha e nota-se eu bem dizia.

Enfim....é a tristeza da minha puta vida agora.

E o que fazer? o que comer? não consigo mais que isto...sei lá, não consigo....
Tenho tanta pena de não me recuperar:(

"Who Are U?"

4 dias sem compulsoes e mais 1 kilo.

How are you???

Coisas boas, coisas más:(

Coisas boas...tantas....(que é injusto que eu me trate assim...PORQUê???...), como por exemplo passar a tarde de terça e quarta com os meus mais que tudo sobrinhos....
Terça...lou e gui ao mesmo tempo....amooo..muito...o gui já vai fazer para a semana 1 mês...só dá vontade de protejer de todos os males do Mundo...o Lou...o meu primeiro sobrinho de sangue...o menino dos meus olhos....quase 6 anos de mimo e muita personalidade que só aceitam regras vindas da sua tátá e mesmo assim...ui ui.
Quarta à tarde...tarde com o Lou e algumas beijocas e apertões bons no gui...eu e o lou descemos para a piscina e depois fomos ver o filme do momento e foi tão bom....pena mesmo me ter dado uma compulsão em pleno cinema ( eu já sabia que o ia fazer dai que levei a coida..culpa de quem? mas mesmo que não a tivesse levado eu ontem teria ido comprar pipocas...sou mesmo nojenta, não gosto de me ver como estou...tenho os olhos mais infelizes do Mundo que muito de vez enquando aceitam ver-se ao espelho e so veem o que não querem e tristeza...) mas memso assim saboto-me...ajudo a minha compulsao - COISA MÁ.
Mas adorei o filme...gosto tanto de filme de crinaças e gosto tanto de ver o meu sobrinho todo compenetrado a ver o filme...é tão engraçado....



Coisas más...muito más - A COMPULSAO QU EU NUNCA VOU VENCER...desculpem é mais forte que eu...luto-a há 4 naos?!?!?! eu que era uma menina tão controlada, tão normal, tão esquisita com a comida, tão orientada...esta é uma grande partida que a vida me prega...como se ela já não mas tivesse pregado algumas suficientes....EU ODEIO ISTO, ODEIO-ME VER ASSIM, ODEIO SER DESCONTROLADA, ODEIO TENTAR TANTOOO E NÃO CONSEGUIR....
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Coisas más.....o ballet que era a minha vida....está a ser uma coisa parecida à compulsao:(((( não estou a conseguir voltar....chateei-me pela segunda vez na minha vida com a dança:((((((que é o meu mundo e agora não consigo voltar:(((((((((((tenho medo, tenho tristeza:((((

Coisas boas......O MAR, não me canso do Mar......o meu cão.....está a fazer-me fazer limpezas diárias a casa porque deixa tanto pelo que dá para fazer uma manta, mas eu amo-o...não há nada mais puro que o amor daquele ( dos meus) animais.
Estou quase de partida para cabo verde....e depois de partida para sagres...mas estou com muito medo e pouca excitação....razões: medo da comida visto que vou estar sempre sozinha como costume em casa e pouca excitação porque sou uma parva e leio os outros blogues, aceito as sugestões e para mim nada comsigo fazer para voltar a MIM, à minha cabeça, ao meu copro.

Can´t go back...can´t look foward.

E eu pergunto-me, porquê e o que estou a fazer de errado??
Já não passo fome...não fico sem comer....tento não pensar em comida....organizo-me....ocupo-me....e elas não vão embora.
Sim, desculpa sophia, mas vais ter que escrever isto: É UM PERFEITO DESESPERO!

Converso comigo naqueles momentos....chave....não resulta também. Aligeiro a situação...não resulta também.
Já dei uns chegas, já....já....enfim, não consigo comer sem ser em doses cavalares e não consigo estar sem compulsoes.
Vem ai o meu querido verão e pela primeira vez na vida...só me apetece chorar ( sim chorar)...e desesperar...que querem que faça, pois eu não me consigo ver assim...5-6-7 kilos para mim são o que são e valem o que valem e infelizmente valem muito:(((((
Eu leio e aceito todas as sugestões e tenho-as na minha cabeça, sempre, mas o que é real é que estou como não gosto de estar e não consigo fazer melhor que isto!!! Eu tento e tudo desaba, tento outra e outra vez.....
Sinto-me em baixo...muito em baixo....não tenho vontade nem energia para nada. Não quero um verão assim...mato-me a trabalhar o ano inteiro e so me apetece fugir deste verão GORDO...quero o meu corpo de volta e vejo tantas meninas a conseguirem...eu leio-as e tento me inspirar...PORRA não me deixo, ou a minha cabeça não me deixa...eu não sei, eu já não sei nada, eu já naõ sei há muito tempo.....

:(

Amanhã será melhor? E depois logo a seguir será pior, e depois será melhor...estou tão cansada....

Julho

Foto: senhor romeu....ex-gato de rua com 3 anos que parece que viveu a vida toda numa casa!!!!! Não gosta de grandes festas, mas não me "deslarga" nem por um minuto e tem ciumes do cão!!! Este gato veio para mandar em mim!!!


JULHO....é o "meu" mês...o mês que sempre adorei no ano. Gosto de junho também, gosto de Agosto e Setembro...e já gostei também muito da vida!ahh parva!!

Faltam precisamente 19 dias para  fazer a minha viajem de verão ( pois isto de viajar desde criança tem muito que se lhe diga...posso não ter dinheiro, mas quem me tira as minhas duas viajens por ano tira-me tudo e portanto não me tiram que eu não deixo...ou melhor deixo e depois fico à rasca de dinheiro....estou frita que agora no natal vão-nos ao subsidio....em janeiro já me fanaram 100 euros do ordenado, portanto isto vai bom, vai....estou a divagar...estou parva). Então este ano vou viajar bem mais cedo dia 20 de julho e vou SÓZINHA:)....como vou sozinha decidi-me por um destino mais pero e mais calmo....e menos aventureiro e menos...mas parece-me que vou gostar - cabo verde...enfim, destino que ainda não tinha feito questão de visitar, mas que para ir viajar 5 dias sozinha parece-me bem.
Faltam 21 dias para o meu aniversário....e pois é vou passa-lo sozinha em cabo verde....e isto foi uma opção minha e apetece-me mesmo....é que desde que a minha vida se tornou este inferno com as compulsoes que não me apetece SER...enfim, o aniversário parece-me sempre uma coisa muito forçada e tal...bom piorou estes ultimos anos, sei lá, não me apetece também estar a encontrar justificações para uma coisa que foi a minha vontade e que até agora nada me arrependo apenas anseiooooo:) A ir só poderia ir com o Mr. D ou outra pessoa que é impossivel ir que gosto muito, enfim coisas de la vida.
E faltam 26 dias para as minhas férias anuais no Algarve....mes de agosto mudo-me para lá como costume ( sagres é sempre o meu destino prioritário visto que tenho lá casa e que amo lá estar...depois temos a casa dos papas e que um dia foi minha no alvor e voilá..nem dou pelo mes passar, entre muito surf, copos, saidas, loucuras...vou eu fazer 35 anos mesmo????ou tanta infantildade e junta que até parece que não tive uma vida cheia de liberdade e loucura desde os meus 13 anos para as querer continuar a fazer...tipo já crescias não?!?)

E a cada momento eu penso...estou desejando que venha isto tudo....
MEDOS:
CABO VERDE SÓZINHA NUM TUDO INCLUIDO CHEIO DE COMIDA POR TODOS OS LADOS.....eu não me consigo controlar mesmo.....como vai ser?....
Sagres o verão inteiro...sem o meu corpo...sinto-me tão mal...olho-me ao espelho e desespero...vou à praia e aquilo não é a minha imagem...já toda a gente reparou...ok, ninguem reclamou, mas reparou....e que não reparassem, repararia eu...tive dois dias em sagres no inicio da semana e não levei roupa...pensando em usar a minha que lá está do verão passado e de outros verões....bom, a do verão passado...mal me serve...a de outros verões???? bom 34 e afins...nem nas orelhas....ai meu deus, OMG...só tenho vontade de chorar ao ver-me ao espelho.

Entretantooo....fome, fome, fome...de onde me vem tanta fome e tanto descontrole.

P.S. Não julguem que não leio e não levo todos os comentarios com dicas em conta...levo e ja tentei de tudo sim. Não há mesmo muito mais que se possa dizer ou fazer.

Aqui está o meu paraiso